|
Calibra Klub
Klub miłośników motoryzacji
|
Ogłoszenie |
Logowanie do forum odbywa sie za pomoca adresu e-mail.
Problemy z dostepem do forum prosze zglaszac na maila administracja [ malpka ] calibraklub [ kropka ] pl
|
|
Przesunięty przez: Kiler 2011-02-16, 20:59 |
Autor |
Wiadomość |
Silnik: X25XE
Pomógł: 5 razy Wiek: 41 Dołączył: 22 Mar 2009 Posty: 2074 Skąd: M-ce
|
Wysłany: 2011-04-27, 13:26
|
|
|
Szedł facet ulicą i zobaczył nowy sklep. Myśli sobie wpadnę. Wita go miły uśmiechnięty sprzedawca:
- Dzień dobry, w czym możemy panu pomóc, co chciałby pan kupić?
Facet się zastanowił i mówi:
- Rękawiczki.
- To proszę podejść do tamtego działu.
Facet idzie do wskazanego działu i mówi:
- Potrzebuję rękawiczki.
- Zimowe czy letnie?
- Zimowe.
- To proszę przejść do następnego działu.
Facet poszedł:
- Dzień dobry, potrzebuję zimowe rękawiczki.
- Skórzane czy nie?
- Skórzane.
To proszę podejść do następnego działu.
Facet poddenerwowany podchodzi do wskazanego stoiska:
- Chcę kupić zimowe, skórzane rękawiczki.
- Z klamerką czy bez?
- Z klamerką.
- Proszę podejść do następnego stoiska.
Facet już wkurzony, ale idzie nic nie mówiąc.
- Potrzebuję rękawiczki, zimowe, skórzane, z klamerką.
- Klamerka na zatrzask czy na rzepy?
- Na rzepy.
- Zapraszam do działu naprzeciwko.
Facet nie wytrzymuje i wrzeszczy:
- Proszę przestać się nade mną znęcać, dajcie mi te rękawiczki i pójdę sobie!
- Proszę pana, proszę nabrać cierpliwości, chcemy panu sprzedać dokładnie takie rękawiczki, jakich pan potrzebuje. Facet idzie dalej.
- Proszę rękawiczki zimowe, skórzane, z klamerką na rzepy.
- A jaki kolor? ...
Aż tu nagle otwierają się drzwi do sklepu, wchodzi facet z sedesem świeżo urwanym z podłogi, od którego odstają kawałki glazury, niesie go na wyciągniętych rękach, podchodzi do lady i krzyczy:
- Taki mam kurcze sedes, a taką glazurę! Dupę już wam wczoraj pokazałem, więc sprzedajcie mi już WRESZCIE jakiś papier toaletowy!
** Dodano: 2011-04-27, 14:33 **
Przedszkole. Po zajęciach przedszkolanka pomaga założyć botki jednej z dziewczynek. Męczy się, bo botki są ciasne ale w końu - weszły. Spocona siada na ławce obok a dziewczynka mówi:
- A butki są na złych nóżkach!
Rzeczywiście, lewy na prawy. Ściąga je więc, zakłada znowu, morduje się sapie... wreszcie!
- A to nie są moje buciki... - mówi nagle dziewczynka.
Przedszkolanka zaciska zęby, sciaga botki, ociera pot z czoła...
- ... to są buciki mojego brata, ale mama kazała mi je nosić.
Pani zaciska pięści, liczy do dziesięciu... Wciąga botki znowu na nogi dziewczynki. Uspokaja oddech. Zakłada jej płaszczyk, czapeczkę...
- Masz rękawiczki? - pyta dziewczynkę.
- Mam, schowane w butkach!
** Dodano: 2011-04-27, 14:39 **
Gabinet lekarski w przychodni rejonowej w Rejowcu Fabrycznym. Akurat czwartek, więc przyjmuje psychiatra. Wchodzi gościu - na oko jakieś 47 lat, grubawy, łysiejący na czubku głowy, w okularach, ma pekaesy. Zezuje i przegina głowę na lewo.
- Na co się Pan uskarża? - pyta lekarz.
- Żo-żo-żona mi sieeeee pu-pu-puszcza!
- A gdzie teraz wiernej szukać? - mówi lekarz.
- Sy-sy-syn włóczy się i chu-chu-chuligani.
- No, ale jeszcze nikogo nie zabił, nie?
- No-no-no iii... sz-sz-szczam w nocy do łó-łó-łóżka.
- Spróbujemy zaradzić. Proszę łykać nervosal dwa razy dziennie i przyjść za dwa tygodnie.
Po dwóch tygodniach koleś przychodzi. Roześmiany, dżinsy czerwone, sweterek w romby. - Co słychać? - pyta medyk.
- W porzo.
- Jak żona?
- Puszcza się. Ale gdzie teraz szukać wiernej?
- Synalek?
- Rozrabia. Ale nikogo nie zabił.
- A jak tam w nocy?
- Szczam. Ale do rana zawsze zdąży wyschnąć.
** Dodano: 2011-04-27, 14:40 **
Czerwony Kapturek przez las na rowerku, a tu wyskakuje wilk i połamał mu rowerek. Zobaczył to niedzwiedź i zlapal wilka:
- Co to ma byc, wilk?! Ale już pospawaj rowerek! No i wilk pospawał.
Na drugi dzien wilk znowu spuscił łomot Kapturkowi, połamał rowerek, ale niedzwiedź znowu go przylapał i kazał pospawać rowerek.
Trzeciego dnia wilk zlapał Kapturka, zabrał mu rowerek i pojechał do babci, zrobił to co w tradycyjnej bajce.
Po chwili do domku babci wchodzi Kapturek i mowi:
- Babciu, czemu masz takie duże uszy?
- Żebym cię lepiej slyszała, Kapturku.
- A dlaczego masz takie czerwone oczy?
- ... OD TEGO DURNEGO SPAWANIA!!!
** Dodano: 2011-05-03, 20:37 **
|
_________________
|
|
|
|
|
|
Silnik: X25XE
Pomógł: 5 razy Wiek: 41 Dołączył: 22 Mar 2009 Posty: 2074 Skąd: M-ce
|
Wysłany: 2011-05-15, 16:24
|
|
|
Na statku.
-Bosmanie jak ty to robisz palimy taki sam tytoń a twój aromat jest wspaniały?
Bosman mówi:
-Wiesz co chłopcze zdradzę ci pewną tajemnice,
gdy nabijam fajkę to zawsze dodaje 3 włosy łonowe dziewicy.
-Aha.-mówi chłopak -Tak zrobię.
Przybili do brzegu chłopak poleciał do miasta
zrobił jak mu Bosman radził i wraca.
-Bosmanie proszę spróbować teraz.
Bosman zaciągnął się mocno , posmakował i mówi.
-No wiesz niby dobre, ale za blisko du*y rwiesz.
** Dodano: 2011-05-15, 17:24 **
W szkole:
- Hej, ty tam, pod oknem - kiedy był pierwszy rozbiór polski? Pyta nauczyciel.
- Nie wiem.
- A w którym roku była bitwa pod Grunwaldem?
- Nie pamiętam
- To co ty właściwie wiesz? Jak chcesz zdać maturę?
- Ale ja tu tylko kaloryfer naprawiam.
Nauczyciel pyta:
- Jasiu, ile miałeś lat w ostatnie urodziny?
- 7.
- A ile będziesz miał w następne?
- 9.
- Siadaj, pała!
- Niech to szlag, pała w urodziny!
** Dodano: 2011-05-15, 17:25 **
Amerykański żołnierz przesłuchuje Araba:
Name?
- Abdulah Asaf Sarafi
- Sex?
- Yes! Five times a week.
- No, no… I mean male or female?
- Male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isn’t that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no! Deer run too fast
** Dodano: 2011-05-15, 17:26 **
Pod luksusową restauracje podjeżdża Rolls-Royce, wysiada z niego piękna kobieta oraz facet ze strusiem na smyczy. Z restauracji wybiega kelner i, nie dając po sobie poznać, że coś tu niezwykłego, prowadzi całe towarzystwo do stolika. Podaje kartę i pyta się:
-Co pani i pan zamawiają?
Tu następuje zamówienie. Następnie kelner:
-A co dla strusia?
-A dla strusia nic.
-Jak to proszę pana, strusie również obsługujemy.
-Dla strusia nic, bo struś ma karę.
-Hmm, a mógłbym się dowiedzieć z jakiego powodu.
-Wie pan, było to tak: wybrałem sie na ryby, pierwszy zarzut i od razu złota rybka na haczyku. No więc standardowe trzy życzenia. Po pierwsze chciałem być bogaty i jak pan z pewnością zauważył nie brakuje mi kasy, po drugie zapragnąłem mieć piękną kobietę i jak pan widzi jest takowa przy moim boku, i na koniec zachciało mi się mieć wielkiego ptaka.
** Dodano: 2011-05-15, 17:29 **
Jedzie zajączek z niedźwiedziem po cwaniacku na jeden bilecik a tu podchodzi kanar. To niedźwiedź schował zajączka do kieszeni w marynarce i pokazuje bilet.
Kanar się pyta:
- A co pan tam trzyma w kieszeni marynarki?
Niedźwiedź uderza się w pierś, wyciąga spłaszczonego zajączka i mówi:
- Zdjęcie kolegi.
** Dodano: 2011-05-15, 17:29 **
Młode małżeństwo zamieszkujące z rodzicami, wieczorem wiesza świeżo zakupiony obraz w swojej sypialni.
Mąż przymierza obraz na ścianie, a żona wydaje komendy: -za wysoko, -za nisko, -w lewo, - w prawo. A że dyskusja jest dosyć głośna, w pokoju obok odzywa się matka świeżo upieczonej żony: "Weź do ręki"
** Dodano: 2011-05-15, 17:31 **
Dwóch ruskich pojechało do Niemiec w poszukiwaniu pracy,chodzą od domu do domu nikt ich bardzo nie chce zatrudnić.Wreszcie jeden gospodarz stwierdził, że jakaś robota się znajdzie.Dał im chobok farby by wymalowali stajnię jego konia.Ruskie jak to ruskie chciało im się bardzo pić więc stwierdzili, że trza coś sprzedać tylko bardzo nie wiedzieli co ,wydumali że będzie to ta farba tylko trzeba było ją przelac do innego naczynia i aby sprawic sobie alibi że to nie ich sprawka pomalowali głowę konia.Rano wchodzi gospodarz do stajni i od razu co jest panowie nic nie wymalowane, ruskie na to że koń farbę wypił .Niemiec grożnie spojrzał na konia podszedł do niego wyjął z kieszeni pistolet i zastrzelił zwierze.Rosjanie w szoku panie co pan za wypicie farby zabił pan konia a gospdarz na to panowie przez tego konia mam same straty w tamtym roku jak byli tu Polacy to on wpierdolił tonę cementu
** Dodano: 2011-05-15, 17:40 **
Meksykańska pomoc domowa chciała otrzymać podwyżkę, pani domu była bardzo niezadowolona z tego powodu i zdecydowała się z nią o tym porozmawiać.
Zapytała: Mario, dlaczego chcesz otrzymać podwyżkę ?
Maria: Więc Seniora, są trzy powody dlaczego chcę otrzymać podwyżkę. Po pierwsze, prasuję dużo lepiej niż Pani.
Żona: Kto powiedział że prasujesz lepiej ode mnie ?
Maria: Pani mąż.
Żona: oh
Maria: Po drugie, jestem od Pani o wiele lepszą kucharką.
Żona: Nonsens ! kto powiedział że gotujesz lepiej ode mnie ?
Maria: Pani mąż.
Żona: oh
Maria: Po trzecie, jestem lepszą kochanką od Pani...
Żona (nieźle wkurzona): i to powiedział mój mąż ?
Maria: Nie, Seniora, ogrodnik.
Żona: To ile chcesz tej podwyżki?
** Dodano: 2011-05-15, 17:51 **
Najnowocześniejszy bank świata, super sejf.
Właściciele postanowili przetestować zabezpieczenia.
W tym celu zaprosili najbardziej znanych złodziei świata z Francji, Stanów, Niemiec i dwóch przypadkowych Polaków.
Dla każdej ekipy postanowili zgasić światło przed sejfem na pół minuty.
Jeżeli po zapaleniu światła sejf będzie otwarty, ekipa może zabrać zawartość.
Pierwsi próbują Francuzi, światło się zapala - nie udało się. Następnie próbują Amerykanie, światło się zapala - nawet sprzętu nie zdążyli wyjąć.
Niemcy próbują, światło się zapala - nic...
Kolej na Polaków, światło gaśnie, mija pół minuty, próbują zapalić światło - nic.
Próbują po raz kolejny - nic.
Z mroku słychać tylko cichy szept:
- K*rwa Stefan, mamy tyle szmalu... na h*j ci jeszcze ta pieprzona żarówka?
** Dodano: 2011-05-15, 17:52 **
U japońskiego krawca:
- Uszyjmikimono!
- Nichuja!
- Cimu!
- Nicinima!!!
** Dodano: 2011-05-15, 17:58 **
Poznań.... Hipermarket.... kolejka do kas....
w kolejce klient - młody facet ze 25 lat - kupił mrożonego kurczaka i tradycyjnie przed zapłatą położył go na taśmie. Kurczak się już lekko rozmrażał i cała taśma była mokra....
Gdy przyszło do płacenia i taśma przesunęła się w kierunku kasjerki, miła ekspedientka zauważyła tę nieapetyczną plamę na swoim stanowisku pracy. Nie zastanawiając się zbyt długo, włączyła mikrofon i woła: Ekipa sprzątająca proszona do kasy nr 5. Panu z ptaka pociekło!!!!!! |
_________________
|
|
|
|
|
|
Silnik: fał sześć powróciło
Wiek: 36 Dołączyła: 30 Mar 2009 Posty: 1423 Skąd: Mysłowice
|
Wysłany: 2011-05-19, 20:15
|
|
|
W parku na ławce siedzi młoda atrakcyjna dziewczyna i czyta książkę.
Dosiada się do niej młody chłopak. Chce ją poderwać.
- Jaka książkę pani czyta?
- "Geografie seksu".
- I jaka jest główna myśl tej książki?
- Że najlepszymi kochankami są Żydzi i Indianie.
- Pani pozwoli że się przedstawię.
Nazywam się Mojżesz Winnetou.
- Dlaczego nie produkuje się czarnych prezerwatyw?
- Bo czarne wyszczupla |
_________________ " Niektórzy są wiecznie niezadowoleni. Kiedy mają niewiele, chcą więcej. Jeśli mają dużo, chcą jeszcze więcej. A kiedy już to osiągną, tęsknią za prostym, skromnym życiem". |
|
|
|
|
Silnik: X25XE
Pomógł: 5 razy Wiek: 41 Dołączył: 22 Mar 2009 Posty: 2074 Skąd: M-ce
|
Wysłany: 2011-05-19, 20:32
|
|
|
Jedzie zajączek na nowym rowerku przez las,Niedźwiedź widząc go pyta:
Te Zając skąd masz taki ładny nowy rower??
zając: nie pije się nie pali się ,zaoszczędziło się i ma się teraz nowy rower.
Na drugi dzień jedzie zając nowym rowerkiem i patrzy w górę i widzi że niedźwiedź leci helikopterem!Woła do niego:
te Niedźwiedź skąd masz ten helikopter??
Niedźwiedź:
Sprzedało się butelki i ma się.
** Dodano: 2011-05-19, 21:34 **
Dwóch pijaczków zasnęło przy flaszce (oczywiście świątecznej). Jeden budzi się o poranku, jeszcze na bani, patrzy w grający bez przerwy telewizor, szturcha drugiego i mówi:
-Tyyy, Benedykt XVI.
Na to słyszy odpowiadające pytanie kumpla:
-A Kubica który?
** Dodano: 2011-05-19, 21:49 **
Idzie ksiądz ulicą obok komisariatu policji i zobaczył na drodze rozjechanego zdechłego psa.Bez namysłu wchodzi na komisariat i krzyczy do siedzących policjantów:
-wy tu sobie bezczynnie siedzicie, a na drodze leży zdechły pies! jeden z policjantów na to:
-hehe.. ja to myślałem że wy jesteście od pogrzebów..wszyscy się śmieją, a ksiądz na to:
-przyszedłem powiadomić najbliższą rodzinę.
** Dodano: 2011-05-19, 21:53 **
Poszedł facet do lasu. Tak łaził i łaził, że w końcu zabłądził. Chodzi więc po lesie i krzyczy. W pewnym momencie coś go szturcha z tylu w ramię. Odwraca głowę, patrzy, a tu stoi wielki niedźwiedź, rozespany, wkurzony, piana z pyska mu leci i mowi:
- Co tu robisz?
- Zgubiłem się - odpowiada facet.
- Ale czego się, kur*e, tak drzesz? - pyta znowu wściekły niedźwiedź.
- Bo może ktoś usłyszy i mi pomoże - mówi gość.
- No to ja usłyszałem. Pomogło ci?
** Dodano: 2011-05-19, 21:54 **
Wściekły profesor wchodzi do sali wykładowej i mówi:
- Wszyscy nienormalni mają wstać!
Nikt się nie rusza. Po dłuższej chwili wstaje jeden student.
- No proszę! - mówi ironicznie profesor i pyta studenta. - Czemu uważa się pan na nienormalnego?
- Nie uważam się za nienormalnego, ale głupio mi, że pan profesor tak sam stoi...
** Dodano: 2011-05-20, 09:12 **
Na babskiej imprezie rozmawiają trzy mężatki. Pierwsza mówi:
- Wiecie, jak kocham się z moim Zenkiem, to on zawsze ma zimne jajka.
Druga mówi:
- Faktycznie, jak ja się kocham z moim Frankiem, to on także ma zimne jajka.
- Wiecie, że ja nie wiem? - mówi na to trzecia. - Nigdy nie sprawdzałam jakie ma jajka mój Jacuś w trakcie stosunku.
Po dwóch dniach ponownie się spotkały w tym samym gronie. Trzecia mężatka (ta od Jacka) przychodzi cała poobijana, z potarganymi włosami i ubraniem. Pozostałe dwie pytają się, co jej się stało? Ona odpowiada:
- Kochałam się z Jackiem, sprawdzam te jego jajka i tak mu mówię: Jacek! Ty masz w trakcie kochania tak samo zimne jajka, jak Zenek i Franek... |
_________________
|
|
|
|
|
|
Silnik: fał sześć powróciło
Wiek: 36 Dołączyła: 30 Mar 2009 Posty: 1423 Skąd: Mysłowice
|
Wysłany: 2011-05-23, 10:45
|
|
|
Jak urządzić się na starość ?
Problem opieki nad emerytami rozwiązany!
Jesteś emerytem i rząd mówi nie ma dla ciebie miejsca w domu starości - co robisz?
Nasz plan daje każdemu kto ma 65 lat lub więcej, pistolet i 4 kule.
Możesz zastrzelić 2 posłów i 2 ministrów, lub tylko ciężko zranić.
Oczywiście to znaczy, ze idziesz do więzienia, gdzie będziesz dostawał 3 posiłki dziennie, miał dach nad głową, ogrzewanie i opiekę zdrowotną, o jakiej można tylko marzyć.
Potrzebujesz zęby? - Nie ma problemu. Okulary? - Fraszka.
Wymiana biodra tez do załatwienia. Nerki, płuca, serce?
Wszystko zabezpieczone (i twoje dzieci mogą przyjechać i odwiedzać cię tak często jak to robią teraz).
A kto będzie za to płacił? - Ten sam rząd, który ci właśnie powiedział, ze go na to nie stać aby dać ci miejsce w domu opieki.
I jeszcze ciekawy dodatek: jako więzień nie musisz płacić podatku dochodowego.
Interesujące?
Policz do dziesięciu i powiedz, ze to nie dla ciebie.
POLSKA... - CZY TO NIE JEST PIĘKNY KRAJ?! |
_________________ " Niektórzy są wiecznie niezadowoleni. Kiedy mają niewiele, chcą więcej. Jeśli mają dużo, chcą jeszcze więcej. A kiedy już to osiągną, tęsknią za prostym, skromnym życiem". |
|
|
|
|
Silnik: C20NE (2.0i)
Wiek: 38 Dołączył: 29 Gru 2010 Posty: 446 Skąd: Katowice
|
|
|
|
|
Silnik: fał sześć powróciło
Wiek: 36 Dołączyła: 30 Mar 2009 Posty: 1423 Skąd: Mysłowice
|
Wysłany: 2011-05-23, 23:09
|
|
|
http://moto.allegro.pl/lu...1604270407.html |
_________________ " Niektórzy są wiecznie niezadowoleni. Kiedy mają niewiele, chcą więcej. Jeśli mają dużo, chcą jeszcze więcej. A kiedy już to osiągną, tęsknią za prostym, skromnym życiem". |
|
|
|
|
Silnik: 2.0i
Wiek: 34 Dołączyła: 15 Lut 2011 Posty: 200 Skąd: Jastrzębie Zdrój
|
Wysłany: 2011-06-06, 21:19
|
|
|
Jak mężczyzna może najszybciej popełnić samobójstwo?
- Skacząc ze swojego EGO na swoje I.Q
* * *
- Co znaczy, jeśli kobieta uważa się za równą mężczyźnie?
- Ma zaniżoną samoocenę.
* * *
- Dlaczego macho jest jak litera Q?
- Duże zero z małym ogonkiem.
* * *
- Kiedy kobiety będą naprawdę równe mężczyznom?
- Dopiero wtedy, gdy idąc ulicą, grube i kompletnie łyse, będą myśleć sobie:
"Uch... Wyglądam tak super, że każdy facet chciałby mnie przelecieć."
* * *
- Co mają wspólnego: kobiece gusta, toaleta i łechtaczka?
- Mężczyźni zawsze trafiają obok.
* * *
- Dlaczego mężczyźni mają takie duże dziurki w nosie?
- Zobacz, jakie mają palce!
* * *
- Dlaczego mężczyźni są jak delfiny?
- Mówi się, że są inteligentni, ale nikt tego nigdy nie udowodnił
* * *
- Dlaczego do zapłodnienia jednego jaja potrzeba miliona plemników?
- A widziałaś kiedyś faceta, który pyta o drogę?
* * *
- Dlaczego mężczyźni są wyżsi od kobiet?
- W naturze chwasty też są większe od kwiatów.
* * *
- Czym różni się facet od papieru toaletowego?
- Papier się rozwija
* * *
- Skąd wiadomo, że facet ma ochotę na seks?
- Mówi: Podaj mi piwo... proszę.
* * *
- Dlaczego mężczyzna ma dziurkę na końcu penisa?
- Żeby tlen miał którędy dotrzeć do mózgu
* * *
- Co dla mężczyzny znaczy gra wstępna?
- Pół godziny błagania.
* * *
- Czym różni się penis od żarówki?
- Niczym, i to i to można zastąpić świecą.
* * *
Kobieta modli się do Boga:
- Panie Boże, sam wiesz jak trudno jest żyć mądrej kobiecie. Proszę, spraw bym była głupsza.
Na to Bóg:
- No, niestety kochana, mężczyzny to ja z Ciebie nie zrobię!
* * *
- Dlaczego mądre kobiety nie wychodzą za mąż?
- Bo wolą mieć tłuszcz w lodówce niż świnię w salonie
* * *
- Kiedy mężczyzna uważa, że kobieta myśli nielogicznie?
- Gdy myśli inaczej niż on.
* * *
- Ilu mężczyzn potrzeba, aby zmienić rolkę papieru?
- A kto to wie? Czy to kiedykolwiek się zdarzyło?
* * *
- Dlaczego Bóg stworzył pierwszego mężczyznę?
- Musiał zacząć od zera.
* * *
- A dlaczego po stworzeniu kobiety nic już nie zrobił?
- Bo wreszcie stworzył coś doskonałego!
* * *
Ona: - Kochanie, koledzy z biura powiedzieli, że mam bardzo zgrabne nogi.
On: - Naprawdę? A nie wspomnieli nic o wielkim tyłku?
Ona: - Nie, o Tobie nie rozmawialiśmy...
* * *
- Co powstanie ze skrzyżowania mężczyzny ze świnią?
- Nic szczególnego - to świnia i to świnia.
* * *
- Mężczyzna 1/3 życia spędza na spaniu.
- Pozostałą część poświęca na namawianie kobiet do przespania się z nim.
* * *
- Dlaczego mężczyzna nie może być jednocześnie przystojny i inteligentny?
- Ponieważ byłby kobietą.
* * *
- Dlaczego mężczyźni chcą głosować na kobietę-prezydenta?
- Żeby płacić jej tylko połowę.
* * *
- Jaki jest najszybszy sposób na pozbycie się 90 kilogramów wstrętnego,
niepotrzebnego tłuszczu?
- Rozwód.
* * *
- Dlaczego tyle kobiet udaje orgazm?
- Bo tylu facetów udaje grę wstępną
* * *
- Dlaczego żonaty i kawaler zazdroszczą sobie nawzajem?
- Obaj myślą, że ten drugi częściej się bzyka.
* * *
- On: Dlaczego mi nie mówisz, kiedy masz orgazm?
- Ona: Sorry,ale nigdy cię przy tym nie ma...
* * *
- Jaka jest różnica pomiędzy mężczyzną a szympansem?
- Jeden jest owłosiony, śmierdzi i ciągle drapie się po tyłku, a drugi....
jest szympansem.
* * *
- Czy wiesz, że penisy mają cztery rozmiary?
- Mały, średni, duży i "Cholera czy są takie w białym kolorze?"
* * *
- Jak facet wyobraża sobie piekło?
- Kufle mają dziury, a kobiety nie.
Sorry chlopaki |
_________________ "Ja wciąz to robię, nie mogąc zwolnić tępa. Nie chcę zostać w tyle, mój los jest w moich rękach. Lecz czasem słabnę, ciężka robi się powieka (...) policzek w takiej chwili otwiera oczy."
|
|
|
|
|
Silnik: C20XE emerytstajl
Pomógł: 1 raz Wiek: 40 Dołączył: 23 Sie 2010 Posty: 652 Skąd: żywiec
|
|
|
|
|
Silnik: 2.0i
Wiek: 34 Dołączyła: 15 Lut 2011 Posty: 200 Skąd: Jastrzębie Zdrój
|
Wysłany: 2011-06-07, 15:34
|
|
|
yano, no czasem zdarzają sie takie "przypadki" |
_________________ "Ja wciąz to robię, nie mogąc zwolnić tępa. Nie chcę zostać w tyle, mój los jest w moich rękach. Lecz czasem słabnę, ciężka robi się powieka (...) policzek w takiej chwili otwiera oczy."
|
|
|
|
|
Silnik: 2.0i 8v[hybryda]
Wiek: 43 Dołączył: 21 Maj 2010 Posty: 985 Skąd: Grojec
|
|
|
|
|
Silnik: 2.0i
Wiek: 34 Dołączyła: 15 Lut 2011 Posty: 200 Skąd: Jastrzębie Zdrój
|
Wysłany: 2011-06-11, 08:14
|
|
|
A ja na to, że trzeba sobie znaleść odpowiedniego faceta takiego jak mam ja |
_________________ "Ja wciąz to robię, nie mogąc zwolnić tępa. Nie chcę zostać w tyle, mój los jest w moich rękach. Lecz czasem słabnę, ciężka robi się powieka (...) policzek w takiej chwili otwiera oczy."
|
|
|
|
|
Silnik: C20NE (2.0i)
Wiek: 38 Dołączył: 29 Gru 2010 Posty: 446 Skąd: Katowice
|
|
|
|
|
Silnik: 2.0i 8v[hybryda]
Wiek: 43 Dołączył: 21 Maj 2010 Posty: 985 Skąd: Grojec
|
Wysłany: 2011-08-13, 16:58
|
|
|
Pewien turysta zabłądził w górach, tracił już nadzieję, gdy zobaczył jakieś światła, a dalej góralską chałupę.
- Jestem uratowany, zapłacę im, dadzą mi coś zjeść, napoją mnie,przenocują - pomyślał turysta i wszedł do środka.
Patrzy na zapiecku leżą nieruchomo Bacowa i Baca.
- Dobry wieczór, zabłądziłem, jestem głodny, chce mi się pić, zapłacę Wam - powiedział turysta.
... cisza
- Chciałbym coś zjeść, jestem głodny - powtórzył.
... cisza
Zdegustowany brakiem reakcji Bacy i Bacowej, wziął to co leżało na stole i zjadł.
- Chciałbym się czegoś napić - powiedział, już zdenerwowany turysta.
Gdy po raz kolejny odpowiedziała mu cisza, wypił co było na stole, przeleciał Bacową. Wychodząc rzekł
- Co za popieprzeni ludzie!
W bacówce ciągle cisza, gdy w pewnym momencie Bacowa nie wytrzymała i kichnęła.
Baca na to:
- Przegrałaś! Gasisz światło
** Dodano: 2011-08-15, 15:35 **
DLUGA LISTA PARADOKSóW
* Bramki w sklepie - mimo ze nic nie zwinales, i tak boisz sie, ze
zapiszcza.
* Babcie - pod blokiem moga sterczec dwie godziny, ale w tramwaju pieciu
minut nie ustoja.
* Sprawiedliwosc - jazda na rowerze pod wplywem alkoholu: 5 lat,
molestowanie seksualne: 3 lata w zawieszeniu.
* Potrzeba jednej iskry, by spalic las, ale calej paczki zapalek, by
rozpalic grilla.
* Kiedys bede tak bogaty, ze jednorazowka bede golil sie tylko raz.
* Polsat - ogladasz sobie z rodzinka reklamy, a tu nagle film.
* Polska - tutaj nawet kryzys sie nie udal.
* Bill Gates - okrada go 75% ludzkosci, a i tak jest najbogatszy.
* Podawanie pensji brutto to jak podawanie dlugosci czlonka wraz z
kregoslupem
* Pan Mietek spod trojki nie ma nawet matury, a za piwo zreperuje prom
kosmiczny.
* Lezakowanie w przedszkolu - kiedys kara, a teraz kazdy chcialby te 2 h
snu
w ciagu dnia...
* Mleko na gazie - tylko czeka, az sie odwrocisz.
* Lacina - jedyny jezyk, w ktorym nawet "gowno" brzmi madrze.
* Nawet, jakby papier toaletowy mial 8 warstw, to i tak zlozysz go na pol.
* A4 - jedyna platna jednopasmowka na swiecie.
* Najlepszym dowodem na to, ze w kosmosie istnieje inteligencja, jest to,
ze
sie z nami nie kontaktuja.
* Tesco - nigdzie indziej nie znajdziesz wody LEKKO NIEGAZOWANEJ za pol
ceny.
* Jerzy Dudek - przypuszczalnie najlepiej zarabiajacy kibic Realu Madryt.
* Jak Polacy unikneli korkow na autostradach? Nie wybudowali autostrad!
* Seks jest jak skok na bungee - dodaje adrenaliny, a gdy peknie guma,
masz
przerabane.
*Jezeli trzeci dzien nie chce ci sie pracowac, to znaczy, ze to juz sroda.
* Kosc piszczelowa - urzadzenie do znajdywania mebli w ciemnym pokoju.
* Polska: jak kupisz mi spodnie, to zrobie ci loda. Azja: jak kupisz mi
loda, zrobie ci spodnie.
* Chleb - zero marketingu, najwyzsza sprzedaz.
* Britney Spears: "Jestem za kara smierci. Przestepca powinien miec
nauczke
na przyszlosc."
* Egzamin - na korytarzu kazdy wmawia ci, ze nic nie umie.
* Szacunek do nauczyciela - istnieje wtedy, gdy uczniowie po uslyszeniu
dzwonka na przerwe pozwalaja mu dokonczyc wypowiedz.
* Paradoks seksualny - seks mozna uprawiac od 15 roku zycia, a ogladac -
od
18.
* Okres i wyplata - jedno i drugie jest co miesiac, a jak nie ma, to
znaczy,
ze ktos was zdrowo wyruchal.
* Paradoks Szymborskiej - dla testu napisala mature, interpretujac swoje
wiersze - i dostala 60%.
* Studenci pierwszego roku - spieszmy sie ich poznawac, tak szybko
odchodza...
* Piesek - u nas slodki, w Azji slodko-kwasny.
* Gdy umre, rozsypcie moje prochy pod Tesco - wtedy bedziecie mnie
odwiedzac
co niedziele.
* Pieniadze szczescia nie daja. Ale pozwalaja wygodnie byc nieszczesliwym.
* Maly palec u nogi - powstal tylko po to, by bolesniej walnac sie o
szafke.
* Kanapka studencka - chleb posmarowany nozem.
* Pieniadze z pierwszej komunii - do dzis nie wiesz, gdzie sie podzialy.
* Nimfomanka - kobieta, ktora pragnie seksu tak czesto jak przecietny
mezczyzna.
* Polska waluta - tylko tutaj zloty jest srebrny.
* Na uczelni poranna fizyka zagina czas. Po 30 minutach jest 08:05.
* Feminizm konczy sie, gdy trzeba wniesc szafe na 8. pietro.
Duzo tego? A maloz to mamy w Polsce paradoksow?
** Dodano: 2011-09-10, 17:46 **
Jak chce się pośmiać to obejrzyjcie to!
http://www.facebook.com/p...274722545890223 |
_________________ ,,, |
|
|
|
|
Silnik: fał sześć powróciło
Wiek: 36 Dołączyła: 30 Mar 2009 Posty: 1423 Skąd: Mysłowice
|
Wysłany: 2011-12-08, 17:53
|
|
|
http://ryjbuk.pl/list-nie...-klienta-266437
** Dodano: 2011-12-08, 18:07 **
Uploaded with ImageShack.us |
_________________ " Niektórzy są wiecznie niezadowoleni. Kiedy mają niewiele, chcą więcej. Jeśli mają dużo, chcą jeszcze więcej. A kiedy już to osiągną, tęsknią za prostym, skromnym życiem". |
|
|
|
|
|
Nie możesz pisać nowych tematów Nie możesz odpowiadać w tematach Nie możesz zmieniać swoich postów Nie możesz usuwać swoich postów Nie możesz głosować w ankietach Nie możesz załączać plików na tym forum Możesz ściągać załączniki na tym forum
|
Dodaj temat do Ulubionych Wersja do druku
|
|